心灵“树洞”
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心灵“树洞”
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心里好像被人挖了个洞 我现在心里好难受，好压抑，这种压抑简直深入了灵魂，我想哭，可是哭不出来，偶尔哭也只是掉了些眼泪，这让我更加压抑了，家里人把我当社交谈资，什么话都说，也不管真实与否，只为了拉进与他们谈话人之间的距离。
我想找人诉说我的不愉快，但是没有合适的人选。
很抱歉给大家带来负能量了。
但是我真的好难受好难受啊。。 
心灵“树洞”
4个抱抱
2022-10-30
心灵“树洞”
4个抱抱
总是感觉心里不舒服，不知道是什么原因 总是想躺在穿上，不想动，出去活动，时间一长就感觉特别疲乏特别累，感觉特别不舒服，胆小，害怕
干什么事都干不起劲儿，之前检查过好多次了，高中开始起就不太舒服，总是感觉这里疼那里疼，人心情也不好，学习也不起劲，活的很痛苦，开始时医生说是神经衰弱，后来我自己经常上医院检查问诊也检查不出来个什么，再后来抑郁症测试，中度抑郁
但是并没有想死的感觉，求生欲望非常之强烈，但就是没有正常人的那种精气神，和年轻人的精神状态，还没有谈男朋友， 心灵“树洞”
1个抱抱
2022-10-08
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1个抱抱
现实跟正常人一样，但是感觉我不是我了 以前有过抑郁症，看着跟正常人没两样，但跟别人总是放不开，但是总感觉跟以前不一样了，就像我不是我，有时候我会想我活着的意义，好久好久没睡过好觉，记忆力也不好，没法全心全意关注一些事，也不在意别人的感受，感觉世界上没有人能理解我，我会笑但是想想又不想笑了，我想死觉得世界这么大多我一个不多少我一个不少，哎，就算是死了也不会有人注意我，我不敢死我会想我爸爸妈妈，爷爷 奶奶会怎么办，我觉得我很惨，我爸妈在我五岁的时候离婚，妈妈不在身边爸爸又长年打工我从小跟爷爷奶奶长大，从小灌输妈妈跟别人跑了的思想，我小时候也一直这么想的，直到最近发现我妈妈留给我的信，我才想起小时候爷爷奶奶欺负妈妈的场景，我没有办法决定我的生活，我知道妈妈有了新的家庭新的生活，我不想拖累她，最近几年奶奶得了老年痴呆总是说一些死去的人和我不知道的事，我没有办法我不知道该怎么办，前年冬天因为我亲姑姑骂我妈我跟她干起来了，从此两家谁也不来往，我又觉得我惨，因为世界上还有比我惨的人 ，有些时候觉得我不是我，我不知道怎么办有时候我甚至不知道我是谁。 心灵“树洞”
2个抱抱
2022-10-07
心灵“树洞”
2个抱抱
这是心理问题还是抑郁导致的脑子问题呢 总觉得脑子吸收挤满了不同人的情绪 很痛苦，本来只是感觉很容易被人洗脑，后面就感觉很容易代入别人的情绪，看别人一点字还是什么就能直接代入情绪感受，我感觉我是一摊水或者一面镜子，碰到什么变成什么 折射出的都是别人的情绪，还感觉总能随时预感感知到什么氛围，情绪变化感知联想发散太严重，脑袋空空，但是脑子里都是感受情绪，一想起什么就容易过敏反应，感觉没有墙 随时被不同情绪攻击，整个人很脆弱。
我感觉已经分不清这是心理问题还是抑郁导致的脑子问题了。
另外本身我的精力注意集中点就不在现实身体生活中，思考一些比较抽象的 只沉溺在虚拟中（当然虚拟也都是痛苦虚无），灵魂飘着，不能脚踏实地的感觉，病了后就更严重的多了，拖延严重 行动力根本没有，生活上没力气进行任何事 强撑着工作也很多没完成 心灵“树洞”
0个抱抱
2022-09-11
心灵“树洞”
0个抱抱
？ 先前去医院复诊那几次，我爸都问医生，我能不能去上学。医生说看我自己的意愿。任何事都有选择权。我想选的从来不合大众所望。我想选的，连自己本身都背叛。
事情的愉悦感并不难出现，却是来之匆忙，消退也快。
我没有求生欲，也没有一走了之的勇气。不是有所牵挂，不是有所留恋。付出和爱意，与之同来的不是幸福，是负债累累和威胁。我不想去医院了。
一开始做的那些心理量表，像90项症状清单。好些类似问题是见过的，已经有了一个刻板的标准回答。我从来没有算过什么症状持续了多久。一个星期有过，再多的我估算不了。处于消极时，就是觉得很长，符合的也都完全符合。过了那个时期，就判断不了了。没有什么是准确的。在几岁前没有记忆感觉的时间，学会了人类的基本生存本能，走路，吃饭。
有了记忆感觉之后，完全不会记得那些。
那段时间了的一切，就像一个沙漏里的沙子漏到另一个沙漏，两个沙漏是两个不同的客体，并不是统一的。
我不知道好与不好是怎么评判的。我证明不了哪里好，也解说不出哪里不好。
对于多数人来讲，开心、幸福的生活是合理的。对于犯罪恐怖分子来讲，破坏、杀戮的日子是合理的。对于我而言，意识消亡是合理的。
心灵“树洞”
3个抱抱
2022-09-01
心灵“树洞”
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